<背景音乐:青山テルマ - 届けたい>

很想念这块境地,只是现在都不敢轻易开启,

因为现在的我,连自己都要去说服,

我很强,我又乐观,我一点也不脆弱,

呵呵,像极了阿Q,

 

<背景音乐:jordin sparks - tattoo>

我心虚,我害怕,忽然来的变化让我无所适从.

原来我只是个胆小鬼,如此没有担当.

今天像是经历了一场头脑风暴,

一下子要从脑子里放任一阵台风,

可我也不敢承认,我只是故做坚强,故做镇静.

我想跟她说,能不能不离开,可是我有权力有这种话吗?她有她要追逐的幸福.

我还想跟他说,能不能就只把我放在这安静的角落,我已经习惯了那里.

可是一切都显得那么无力苍白,

心里的每一句声音都是那么脆弱,可耻的脆弱,

呵,原来一直以来只是吹嘘地伟大,

梅说得很对,我是温室里的花朵,被保护得很好,

说这句话的时候,她是出于褒义的,

但是我现在越来越感觉到这花朵如此经不起风雨,豆大的雨都能让它折腰,

我讨厌与陌生人接触,我讨厌复杂的人际关系,讨厌变化..

我习惯了自由自在,不喜欢别人管我,也不喜欢管别人,

我习惯了为自己画一个圈,然后安全地把自己关在里面,顾自地努力,安静地暇想.

未来是个未知数,你永远不知道明天将发生什么.

害怕也没有用,现在只剩一条路给你走,如果你退缩了,连你自己都会看不起你.

 

最后送你一段话,你要谨记:

如果你在一个地方呆暖了,就没有力量将身体内的热量发挥出来,你需要抛开让你慢慢温暖起来的东西,再去寻找一个生冷的,重新温暖.

----叶锦添

<背景音乐:青山テルマ-留在你身边>

看上一篇日志,已经是两个月了,

两个月了,回头想想这两个月我都干了什么?

脑子里是一片空白.

这两个月好像被抽走了一样,

怎么过得这么快,更快是因为我根本回想不起来这两个月我都干了什么,

最近经常是这种状态,一大早开始,到公司,好像就没有闲下来过,

等我有闲功夫看一下时间的时候经常会吓一跳,

怎么已经到下班时间了,我问自己四个小时里忙了什么,又是一张白卷,

是时间不够用?还是状态不够好?

依稀拼揍起来的碎片,实在不足以充实这两个月,

好像有连着一个星期没有回家吃饭,不是应酬就是陪朋友,

也为奥运金牌振奋了好几天,

其他就是我在公司回旋的身影,都不足以记忆,

忙的时候会抱怨,为什么这么忙,连空下来点看一下书的时间都没有,

但记得其中有一天忽然难得来的空闲的时候,我又很不适应,

拿着书也看不进去,不想学习,也静不下心.

 

我的MP3里面的歌曲已经好久没更新了,

新出的电影,我一部都没跟上,

他们讲的书,我都好陌生,

好久没逛街了,想买双单鞋,拖了一个月都没买上,

昨天还有位老师建议我去练瑜珈,可是我心里想我哪有时间,

朋友的时间一约再约,一推再推,骂声成群,我也只能笑笑,

现在她们一打电话给我就会很自觉地先问:你今天没开会吧,没加班吧,

答案经常是让她们很失望,

好不容易安排下来的时间,也总得让她们等一大段前奏,

我给自己的目标是工作要拼命,玩也要拼命,

可是最近发现我没力气玩了,经常聊着聊着就走神,唱着唱着还能想睡觉,

 

呵呵,其实没什么,只是被时间吓了一跳.

<背景音乐:Mariah Carey-I Stay In Love>

四点多就醒了,想让自己再多睡会都不行,

索性起来,让自己从头到脚地冲了一遍,

一支笔,一张纸,开始记录最近要做的一些事情和一些待处理的问题,

最近的工作进展不是太大,有点焦急,因为也急待答复,

但是老大总是太忙,很多事情必须要等他空出来,等他想到你的问题,

经常人不在办公室,很多事情也没办法及时沟通,

其实脑子里还有很多问题,但是短暂的时间老让我来不及提问,好像占用他太长的时间就是罪过,

要么就不在办公室,要在就是一个接一个的会,

而所有的问题我没办法跟下面其他的人沟通,公司里也没有具体可以咨询探讨的对象,

很多事情还是只能被动地等他的通知,

我不知道二老大有没有给他压力,但是二老大给了我压力,而更多的压力是来自我本身,

是我解决问题的能力还有限,为什么没办法主动去寻找一些途径.

正像平时被琐碎所赘,就很难清楚地去理清和解决一些,重要但不急迫的事,

我想他也是吧,太全能了,所以大部分时间都用在了重要又急迫,所有的事都要亲自处理,

等这边的事情成了重要又急迫的时候,那就已经是我工作能力上的问题.

你不但要懂自己懂的,你还要懂别人可能要你懂的,

不要以为那些不关我的事,我可以不需要去了解,

不行,不行,不行,这就是这个公司的特色,它要培养的就是全能性的人才.

要全能,最好无所不知.

一步跨天太难,我也只能脚踏实地地,一点一点让自己知道多点,多点,再多点.........

呵呵，那天被半夜来电的同学好好损了一通，

说我的作息时间表一下子从九十后转型到了老年人，

其实我自己也惊叹，从来不知道原来自己也可以起这么早，而且每天如一，

现在更是准点，大概到这时候都醒了，闹钟都还没开始响，

以前自认为自己只有晚上的状态最好，

现在发现只要是安静的，没有打扰的环境下一样可以

从以前的夜冥想，改为现在的早起想，

每天总是会给自己留出这一段空白，来回想一下该想的事情，

也似乎总是有意外的收获。

旁边的人问起我现在的工作，都会说太辛苦，不但上班早，而且休息日一个月有时两天都保证不了，

不过不知道为什么，自己都不觉得，

也许也是因为有些东西在充实和支撑着吧，

有感觉到努力的目标，也就不会觉得累和辛苦，

年轻，没什么好怕的，有的是用不完的激情。

佩蓉,谢谢你!

谢谢你对我的肯定,

今天与你聊的这些话,真的让我十分感动,

心里像打翻了五味瓶,五味杂陈,

今天你找我,当时心里还在想,可能是我上次签收的那份文件可能需要我签回,

一上来你就说:莹莹,你怎么不说一声就走了,星期一过去没见到你,心里空空的.

说实在的在公司的这段时间,和佩蓉的对话实在有限,

之前也以为,我充其量也只能扮演一个路人的角色,不会给人留下太大的印象,很快你们就会把我这个路人忘了,

我真的不奢望会有后续,

"我们都觉得你很适合."

今天与你的对话完全在我的意料之外,

感动之后,也很难受,感觉自己好像出卖了朋友一样,

很感谢这段时间你们的照顾,我完全是从零学起的,你们教会了我很多,

情况的突变,让我都没能有机会当面跟你们说声谢谢,没有打一声招呼就奔赴上了我的另一个战场,

但当你们需要我帮忙的时候,我却不能奋身前往,

因为目前我有了更不可辜负的人,我要信守我的承诺,

我一定会好好努力的,不为别人,只为自己,

一定不能让自己后悔今天的选择.

 

谢谢你,佩蓉.  谢谢!

又要开始忙碌了,

今天到了一个对于我来说完全陌生的环境,

见到了好多"新人",

所有人都是"新"的,我对于所有人也是"新"的,

里面有几位同事的名字很特别,

英爵,很贵族的名字,英文名,Roger,跟中文名简直绝配,

还有一个女孩子,叫余旦,呵,当时一听就想到"鱼蛋",不知道她爸妈为何会为她取这样的名字,

我跟着学习的姐姐叫刘薇,很漂亮的一位姐姐,怎么也看不出来,宝宝都已经这么大了,

今天还听人家喊她"浙大美女"来着,很亲切,很能干的一位姐姐,

还有就是黄总,很严肃的一位中年人士,但是感觉他的心态应该很年轻,时不时地爆出一两句笑话来,

黄总很客气,听说我来实习,还特别过来询问了下,并叮嘱我不懂就问他们,

还有一位小女孩叫王央,才刚刚毕业,很稚气的一位小朋友,她说她也才进来三个星期,

下班的时候跟她一道走的,聊了些.很真诚也很迷茫的一位小朋友,但是希望她好好努力.

<背景音乐:sophie zelmani - precious burden>

好久没跟你这么聊了, 

仿佛又让我回到了那段时光,

那段无忧无虑,天天听你讲故事,又为之沉迷的时光,

那时候我们都还小,

今天你忽然问我,我们认识多少年了?

呵,我笑说,不记得了,我只记得那个午后你敲开了我家的后门,

那副影象还依然保存在我的脑海里,当时的我怎么也不会想到我俩后来能成为如此的朋友.

我还记得你后来跟我说过,第一次见我的时候,感觉我像是个任性又难相处的小丫头.

 

这么多年了,一晃就过去了,各自承受着生活给予的部分,我们嘻嘻哈哈地过来了.

以前的你锋芒毕露,现在的你已经被生活磨平了好多,

当初理解这种"磨平",以为是婚姻的必经之路,因为你在我面前只字未提,

今天我才知道,原来一切都不像表面看起来那么风平浪静,

这一切,你谁也没说.

我该多心疼你,却无法为你找到一个可以立即就脱身的出口,

为什么人与人之间会这么难相处,为什么偏偏让这么善良的你受之,

我该多心疼你,恨不能将他们每一个人都教训又感化,

但是只能无力地看你独自承受着这一切,还要让你自己来化解心中的苦闷.

我该多心疼你,想哭...

这是一个未知的世界,

这是一帮未知的人群,

探索着未知的自己.....

人们都害怕寂寞,可是都不敢首先走入人群,

所以,寂寞的人,更寂寞,

有人学会了享受寂寞,而更多的人开始置疑人生.

 

今天早上翻开了两个朋友的博客,

很凑巧,刚好都是两篇关于寂寞的文章,

有一篇写得比较隐藏,但也不难看出字里行间的寂寞.

寂寞的人才读得懂寂寞,也许也验证了另一个我.

 

最近一直待在游离国,仿佛有时差,觉得没过多久,但是看看上一篇的日志,时间已经悄悄褪去了接近两个月了,

忽然的事情还是时有发生,只是似乎不太擅于去记录一些过于锁碎的事情,

几次作势要打字的手,举起又放下,然后又关了博,继续放任自己在另一个空间游离.

再次验证了另一个我,已经过了"惊喜"的年龄.

 

其实还是时而被人牵挂,可是经常会忘记,

然后假想出一种被全世界抛弃的状态,

时而告诫自己,谁也不是谁的谁,谁也不可能成为谁的谁,

用一双充满戒备的眼睛去看这个世界,还学会去分解别人的善意,

看似冷漠的双眼里,其实充满了恐惧,因为害怕未知.自认为掩示得很好.

 

倾刻间无语......

 

到时间去流浪了......可以不留痕迹,但是珍藏在记忆里......

 

(文字有些飘乎,读不懂也无须去懂,有些东西不同人不同价值,有人觉得一文不值,有人却视如珍宝

 寂寞的人才读得懂的文字,读不懂是种幸福.)

昨天去了书店,本来是要找<三毛私家相册>,无库存,

忽然想到仙跟我提过的一本书<站在云端爱你>,

当时一听到这个名字就很喜欢,再因为作者是张小娴,就更期待了

还列了一张清单:............

结果都没看成,

昨天也是翘班去的书店,突然很想让自己放松一下,

在家是看不了书了,有电脑在旁边总是分心,

如果在床上看,因为入寝本来就晚,一看书非得到三点四点才能睡,

而且很容易看着看着就睡着了,不喜欢老把这么潦草的时候留给它,

我是一个不喜欢买书的人,任何一本书对我来说,看过了一遍就失去了意义,

大哥曾说过一本书你看第二遍第三遍的时候感觉是不同的,能看到许多和第一遍完全不同的风景,

我曾经尝试过,看了个开头就放弃了,

对于我来说一个已经知道结果的故事,实在耐不下心看第二遍,

看的书,要么简单,要么深沉,

简单的也不值得去追随第二遍,读的只是一种心情,

深沉的,对于我来说,读完一遍已经很不容易了,

因为本人看书速度着实很慢,而且看书喜欢咬文嚼字,

以前更夸张,任何一句话,我只要落(la)掉一个字,就要重新读过

(当然只是指那一句,为了一个字,我又从第一章看起,那我真的是有毛病了)

 

一直想不明白为什么会有人喜欢藏书,

我觉得书应该是要被流传的,分享推荐给你的知己好友,然后一堆人或是两个人在那畅快淋漓地大谈读后感,

记得曾经有人对养鸟的人提出过异议,

有人说:"真正爱鸟的人,更应该把它放任在大自然里,而不是把它关在牢笼了". 话题有点扯远了,呵

 

我这种人更适应去图书馆,把自己埋在书堆里的感觉特别好,

可是去了几次,也许是书太多,而且书也旧,

找书本来就困难,有的明明查了在库,好不容易找到那个位置,还是没能找到那本书,

最讨厌的一点是,我想看的好多书永远都是在借出状态,

而且这么大的一个图书馆,怎么就找不到新书上架呢,

也许是太怀念以前学校里的那个图书馆,虽然没有现在这个图书馆大,但也有四层了,而且他们分类起来特别好找,

我就是从那儿第一次开始接触哈利波特的魔法世界的,好多新书,

(没记错的话,第一次上网也在那儿,高中时代能回忆的东西实在太多了:P)

 

再折回来看看书店里认真看书的我,又一个人在那看书看得直抹(ma)眼泪呢，

呵呵，糗大了，下次还是借书到家里吧，倒霉到家里去。

6点30分，该回家了........

真希望MSN的速度能快点，

这样我就不至于这么累了，

今天搞了一下午，还不止了，现在都已经凌晨2点多了，

就为了弄一个置顶图片，

（当然也不否认其中也有处理其它事务，呵）

也许有时是太苛求了，

换了又看，看了又换，到最后还是换回了原来那张，

一遍遍地换，然后又到“退出编辑模式”里一遍遍地看效果，

下午肯定没有人这么一遍遍地打开我的空间，

不然你们的发现会是惊奇的，呵呵，开个玩笑：）

 

也服了我自己的耐心，在别人看来可能是无用之功，

可是我现在却心情不错（连我自己都有点出乎），

可能是终于达到了一个还算满意的效果，

（有人会说，在我看来跟原来没有太大区别啊）

哈哈，还是有小小区别的，细心的人才能发现，

苛求的表现有时就仅仅表现在对付那一小小污点的执着上。

 

五月的枫叶说：

 

仙说：我觉得你太理智了，有时做点疯狂的事也不坏的

 

我说：嗯，我知道，可还是疯不起来

 

仙说：不要这样么，，，，放开点，人生不过如此，管他呢。。。
 

仙忽然跟我讲这些的话。。。。。

 

其实我也不知道我是怎么变成现在这个样子的，

懂事得让我自己都讨厌，

哥哥说其实小时候的我脾气很差的，

幼儿园就逃学，

九岁就离家出走，

一发脾气就喜欢摔东西，

小小年纪就开始骂脏话，

我还记得我家二楼的楼梯口，

那是我小时候的战场，

每当生气的时候我总是喜欢占据那片小天空，

无论什么时候，那都是最容易引起关注的角度，

我曾经把一张桌子，从二楼的楼梯口从那儿直接推滚到一楼，

我还曾在那个角度发球，那一脚，直接把我家那扇大大的玻璃门瞬间变成碎片。

可是现在说起那些事，感觉却是那般遥远，

是奶奶教会我善良，

但我已经不记得是谁教会我懂事，

很多人，

很多事，

首先是妈妈，

她是个女强人，从小就不经常在我身边，

还记得大学里有一个同学，有句话几乎成了她的口头禅，

一开口就是“我妈说”，

“我妈说.........我妈说.........”

每当这时我总会想，我妈对我说了什么？为什么我一点都想不起来？

我已经记不得我童年的事，

我是由奶奶带大的，所以只有奶奶对我的童年最清楚，

而当我想去了解我的童年的时候，奶奶已经吐字艰难了...

所以有时候我总是缠着爸爸，“给我说说我小时候的事吧。”

爸爸能讲的就是有数的那几件，每次问他总是重复那几件，

每次听着我都乐，可是总觉得离我想知道的总还是不够，

有时候想想会觉得很可悲，我的童年就这样被埋葬掉了，

连我自己都不记得太多。。。。

 

如今的我脸上大部分时候是没有表情的，

唯一特例的是和朋友或和家人在一起的时候，

对于外界，我只是一张没有表情的脸，

伤心难过的时候，我只会一个人躲到一个无人打扰的角落，默默地流泪，自己疗伤，出来的时候我一定已经擦干了眼角的泪痕。

 

又想起另外一件事，

也是大学的时候，寝室里的同学闹不开心，闹得很不开心，

吵得很厉害，她们一致要把那位室友赶出寝室，

那位室友气极地把音响调到最大声，她们在那大声争吵，

我在旁边一直喊着，别吵了，求求你们别吵了，

可是争吵声只会一声高过一声，

我也不知道我当时是怎么了，我就那样冲出了寝室，

留她们在寝室里争吵，

我自己跑到了六楼楼梯口的阳台，在那儿，我一个人蹲在那抽泣，

她们都被我吓住了，全都跑出来看我，后来全在那陪着我哭。

 

后来她们问我，当时为什么跑出来，我说我也不知道，我当时心里好难受，只想找个角落来哭，就跑出来了。

我也不知道，我当时的眼泪是为她们流的，还是为我自己流的，

也许正是那种你努力了却怎么也看不到结果的感觉，让我心痛。

 

生活就是这样，

很多事情，你不接受也得接受，

很多事情，你不理解也还是得去理解。

其实有时候我多么希望我能任性点，

但是我还是做不到，我还是选择了原谅，

因为任性已经无济于事，什么也改变不了。

 

仙让我不要过于理智，

可是妈妈，大哥却还打电话叮嘱我：要懂事点，不要太任性。

哪个是我？

在大人眼里他们永远觉得：你还需要再懂事一点。

 

呵呵,以前老笑我说傻瓜才看韩剧的哥哥,

昨天晚上竟然和我嫂子两个人,

认认真真地坐在电视机前,

看<蓝色生死恋>,

让我非常震惊！！！！

 

我挑衅地说：哦哟，这是谁啊，你也看韩剧了？

呵呵,怕我笑他,忙解释说只是因为片中他们小时候的样子,让他想起了远在家乡的女儿了.

哈哈，鬼才信他，如果是这样，那他们长大后的样子难不成也让他联想到女儿的未来了？

后来我也先睡了，嫂子也睡了，

他独自一人在电视机前守候到凌晨一点多，

唉，真是造物弄人啊

哈哈，不知道今天晚上要不要为他准备好纸巾，

呵呵，以后啊，讲话还是不要讲太满，现在可有把柄在我手上了．

 

 

PS:纪念一下今天看到的这个数字：

 

 

我是一个念旧的人,

我同时又是一个健忘的人,

上次有空静下心来整理一下空间,

发现很多链接已失效,

很多朋友离开了,

而我现在也很少走访新的空间了,

所以,没见增加,尽是在减,

如果要彻底整理,那些链接,我都应该把他们删了,

可是却下不了手,

 

留着,至少偶尔我会想起,

昨天凌雲写了一"长"篇,

解释"缘"这个词,

很少见他写这么感触的字眼,

平时都是碎碎念的比较多,呵呵

我看了也是感慨万千,

我一直坚守一句话:

是你的,它逃不了,

不是你的,也强求不了.

 

这世界上,有多少陌生的面孔,

我们又曾演绎过多少次的擦肩而过,

偶尔整理东西的时候,翻出几张照片,

却怎么也想不起来,在我们之间曾经发生了什么,

他(她)肯定也已经忘了我是谁,

即使有机会再碰到,我们也不会认出对方,

各自的生活仍在继续,各自的轨迹仍在延伸,

 

很喜欢<NANA>,很喜欢她俩之间的这种缘份.

 

PS:

呵呵，也许是因为这篇日志，

也许是读到了我的思念，

一些许久没联系的朋友，忽然又从地底下冒出来了，

我不知道，我忘记了是我去了他们那儿，还是他们一直有来我这儿，只是忘了留下只字片言，

呵呵，很奇妙的感觉......

我喜欢拥有灿烂笑容的人们,
我喜欢听着别人爽朗地笑,
我喜欢讲笑话,然后看着他们笑得人仰马翻的样子,
我的那帮死党各有性格,但她们拥有一个共性,
那就是灿烂的笑容,而在她们中唯独我是笑得最夸张的一个,
说实在的,我已经不是很记得我们的相识,
但我们共同经历的细节,却是从来不曾模糊,
那些快乐的日子,那些无忧的曾经,
真待我静下心来，他们每一个人我都可以写成一本书。

 

不知不觉,我们都已经到了该谈论婚嫁的年龄，
身边的她们也逐个地找到了自己的幸福，
最近几年更是婚讯不断，
每年年终总结我们总要预测下一个会是谁，

 

飞已经嫁了，宝宝已经会走路了，
洁的预产期在正月初三，
微已经七个月了，
玲的男朋友也已经发信息给我，打算抢走我九年的老婆，呵呵
牙牙也发信息让我准备好人情，

(洁是我的情人，玲是我的老婆，牙牙是我的新欢) 

 

而大家都一致认同我和仙会是最后落单，连我们自己也是这样想的。
我是太现实，仙是太理想，我俩都是单身主义者，
仙常跟我说，要是你是男的就好了。
呵呵，我说不要，照顾你一辈子太累。

 

跟牙牙也好久没见了,

一直让我去看看她,之前都是她跑过来,

不知从哪天开始脑袋开始变聪明了,

呵呵,想到让我过去她家了,

牙牙的身边是从来不缺男朋友的,

我常笑她,人家打错电话你都能跟人家聊成情人,呵呵,足见功力深厚,

一直飘移不定的她,忽然跟我说让我准备好人情,

看来她也打算安定了.

 

每个人都有每个人的幸福,

不管别人怎么看,

我们自己的幸福,只有自己能把握.

你觉得幸福你就幸福,连抱怨都是幸福,

悲观的人就算是躺在蜜罐里也还觉得苦.

真心希望他们都能守候好那份属于自己的幸福.

人们的表情是木讷,

脚步也颓废,

字眼里尽是腐烂的味道,

人们似乎都得了一种病,

叫 堕落.

 

我也在努力寻找着我本该有的快乐,

却只会被感染地一层落一层,

刚看了一个朋友的日志,

他说他要选择离开,

因为SPACES里没有快乐,

他说2006不过是扯淡,

我竟不知道该如何给他留言.

 

还有我的好友,

她说想死,

她说:

以前我一定会加以劝说,

一大堆的长篇大论,

如何谈论人生的美好,

现在我竟然也开始无语,

因为我也以开始想唾弃这人生.

自己心里都已经乱成一堆,

我还如何去摆正心态去安慰别人,

那是伪善.

虽然每看到她留下的字眼,

也每每担心,

但我发现,我除了会说那些伪善,我什么也说不了,

我说,当然要好好活着,我们还有好多事要做,

你的非洲之旅,我的环游世界.

 

我留了言,却开始扪问自己,

你是还活着,你又完成了多少你想做的事.

于是我又开始安慰自己,不要多想,不能多想.

 

新年快到了,离回家的日子越来越近,

我却一点都快乐不起来,

还记得以前在外地读书的时候,

每当要放假了,

那感觉就跟天塌了似的,

天塌了似的快乐,

早早就已经开始收拾行李,

每次我们都是赶最快的一班火车回家,

还记得那班车是在凌晨,经常买不到坐票,

我们等不及第二天走,所以就一夜站回家,

一点都不觉得累,回了家也不知道休息,放下行李就跑.

 

后来有一次,我也是怀着这样急切的心情,奔赴这段同样的路程,

我那么兴奋地到了家门口,

按了门铃,

其实我身边有钥匙,但我还是喜欢按门铃,

喜欢看到他们大喊我的名字,奔出来拥抱我的样子,

可是那次没有,无人应门,

我自己掏钥匙,开了门,

家里又冷清又凌乱.....

就在那之后,妈妈开始了她的"离家出走",

就从那之后,我开始惧怕回家,

开始害怕面对这种冷清,

我知道爸爸很疼我,最疼我,

我不敢在爸爸面前表现悲伤,

嫂嫂们安慰说,那是大人的世界.

现在我长大了,我还是依然走不进这大人的世界....

我唯一最能感同身受的只有一种心情---无能为力,

面对这一切,我什么都做不了.

我只能尽量不表露悲伤,

在好不容易的相聚到来的时候,我们都要面带笑容.

 

可是身边的人们都怎么了,

却是越看越沉沦,

 

这世界都怎么了,快乐都上哪去了?

不可以,不可以,不可以被传染,我要快乐,快乐起来!!!

生命只不过是一场循环,

总会被淡忘的,

最终什么也留不下,

最终什么也带不走,

总是习惯乐观,

却仍然掩不住内心的伤感,

所以总是喜欢在人群中肆不忌惮地大笑,

是因为害怕被人发现我内心的悲伤.

 

总是习惯去扮演一个救世主的角色,

想去解救别人的悲伤,

结果别人仍旧着别人的固执,

我却将自己越陷越深.

 

习惯了最后只是低着头走路......